PEPIN BÁCSI MODORÁBAN: No, így vót ez, amikor megismerkedtem egy Opre Géza nevű roma illetővel, aki önmagát következetesen cigánynak mondta, pedig a jogvédők szinte korbáccsal kényszerítették arra, hogy romának mondja magát, de ez az Opre leszarta őket, és csakis cigánynak mondta magát. Érdekes dolgok ezek. Ez az Opre Géza nevű… no, én minek mondjam, hogy PC legyek… barna bőrű ember, olyan érdeklődéssel hallgatta a történeteimet, hogy meghatott, és el is meséltem neki mindent, pont olyan részletesen, mint ahogy most neked. Ez az Opre suk-sükölve beszélt, és ahogy a bohémiai bohém író regényeiben a Pepin bácsi, ez is mindig ordibált. Aztán van olyan, hogy Országos Cigány Önkormányzat, hát ezeket nem csesztették a piszi-őrök és jogvédők, hiszi a piszi, hogy de tessék már romának mondani magukat, ne tessenek cigányozni. No, ezek mindkét oldalon be voltak csatornázva a hatalomba, a K. Orbán nevű az orbánellenesbe, amit enyhén szólva ellentmondásosnak érzékeltem, a F. Flórián pedig a… nem is tudom… talán a Fradiba… ja nem, az az Albert volt, és focista… no mindegy, a fene érti ezt, az a lényeg, hogy mindkettő ellen eljárás indult, hűtlen kezelés vádjával, talán a hűtlenül kezelés azt jelenti esetükben, hogy a szeretőjük pinaszagával a kezükön kezelték le a lekezelt feleségünket, no, lényeg a lényeg, hogy így Pepin bácsi, pontosabban most Opre Géza holdvilágnézeti modorában azon is elgondolkodom, hogy ha a cigányok magukat cigányoknak mondják, akkor a jogvédők mért tiltják ezt a nemcigányoknak? De ugyanide kívánkozik Pepin bácsi modorában az a történet is, hogy egy színigazgató, egy berúgása miatt kirúgta a színházból a Bertók Lajos remek színészt, szóval eztet a színészt kirúgta a berúgása miatt…de utána odahívta őtet a büfés, már nem emlékszek a nevére, és azt mondta neki, hogy nagyon jó gyomorerősítő hatású itala van a raktárban, valami Becher nevű író hozta, mondta a pincér, és talán becherovkának híjják ezt az italt, emésztési panaszokra kiválóan áldásos hatású nedű, és az a pincér akkor kiöblített két poharat, és amíg gyöngéd barbár kezekkel töltött ennek az igazgatónak, és az ital felszikrázott a pohárban, csillogott-villogott és ivásra csábított, és addig-addig iszogatták ezt a gyomorra és emésztésre kiválóan alkalmas nedűt pardubicei és pilzeni sör kíséretében, míg mindet meg nem itták. Aztán csendesség lett a raktárban, csak a legyek zümmögtek, neki-neki ütődve az ablaktábláknak. És akkor az igazgató felállt, és hazafelé indult, de a parkon át nekirontott a szél, és az igazgató a légörvénytől megtántorodott. És a neonlámpa alatt egyszerre csak valami kiáltás tört elő belőle, a részegekre jellemző örömteli harsogás, nem is emberi hang, hanem boldog üvöltés, és elesett a park fái alatt, és egy bizonyos Mátrai nevű színésznek (aki később vállalkozó lett, de ez most mindegy), szóval ennek a farkaskutyájába kapaszkodva támolygott haza az igazgató. Osztán, amikor másnap megkérdezték ezt az igazgatót, hogy de hát Schlanger, te nem ugyanezért rúgtad ki a Bertókot? Mire ez a Schlanger böfögött egy jószagút, amiben benne volt a jóféle pardubicei és pilzeni sör előző napi szaga és a becherovka keserű mandulára húzó tónusa, megfejelve egy kis fahéjillattal, és elmosolyodott ez az igazgató, mert a szagról szép emlékek ébredtek benne az előzőnapi berúgásról, és akkor azt mondta, hogy igaz ez a dolog, én rúgtam ki a berúgása miatt a Bertókot, de hát én színházvezető vagyok. És még egyet böfögött, és aztán elment a büfébe, kutya harapását szőrivel…
nfl
